به گزارش اقتصاد آنلاین، با بچه دار شدن مشکلات جدیدی پا به زندگی مشترک می گذارد که می تواند میانه زوج ها را شکرآب کند.
بدون پول، رابطه و اوقات فراغت ؛ این تصوری است که از زندگی مشترک پس از تولد اولین فرزند اکثر زوج ها دارند. در این مطلب با برشمردن مشکلات رایج میان زوج هایی که به تازگی تبدیل به والدین شده اند راه حل هایی را ارائه کرده ایم که می تواند زندگی مشترک را در مسیر اصلی قرار دهد چرا که بدون مدیریت عادی شدن مشکلات امکان پذیر نیست.
جهش از زوج بودن به یک خانواده سه نفره هیجان‌انگیز و شگفت‌انگیز است همچنین خسته‌کننده، آزاردهنده و نگران‌کننده ترکیبی که می‌تواند برای رابطه عاشقانه‌ای که در وهله اول شما را تبدیل به پدر و مادر کرده ،سمی باشد.
خبر بد اول
حفظ زندگی مشترک بعد از بچه دار شدن زمان و انرژی زیادی می برد، دقیقاً همان چیزی که در حال حاضر کمترین آن را در اختیار دارید.
خبر دلگرم کننده
کار کردن بر روی رابطه عاطفی نتیجه زیادی دارد. بدون آن همه انرژی صرف شده (بخوانید: هدر رفته) برای افزایش رنجش از یکدیگر، باید وقت بیشتری برای لذت بردن از یکدیگر صرف کنید.
در اینجا توصیه هایی از متخصصان و زوج ها در مورد اینکه چرا این انتقال بسیار سخت است و چه کاری می توانید انجام دهید تا همه چیز را هموار شود، آورده شده است. در پایان، یاد خواهید گرفت که چگونه بر 7 مشکل رایج ازدواج غلبه کنید.
مشکل شماره 1: وظایف داخلی و مشاجره دو برابر می شود
قبل از اینکه بچه ای به دنیا بیاید، لباس های شسته نشده، ظروف کثیف و سایر کارهای منفور خانه وجود داشت. اما هرگز کارهای زیادی نبود که برای انجام آن نیاز به سرعت داشته باشید. وقتی نوزاد دارید نمی توانید کارهای خانه را به تعویق بیندازید و اکنون شما و همسرتان هر دو احساس می کنید که دیگری سهم خود از بار وظایف را به دوش نمی کشد.
تا زمانی که کارها در حال انجام شدن هستند، این سیستم تلافی جویانه ممکن است چندان بد نباشد، اما هیاهوی مداوم با پس زمینه نق زدن باعث ایجاد رنجش در طول زمان می شود.
یک استراتژی برای کاهش مشاجره:
فهرستی از کارهای روزانه را روی در یخچال قرار دهید و هر هفته مسئولیت ها را عوض کنید. زن و شوهر متوجه خواهند شد که چه کاری باید انجام دهند و بحثی نمی ماند.
کن فاین، پدر هنری 18 ماهه در سانفرانسیسکو، به معضل کار خانه نزدیک شده است.او می گوید:«همانطور که من تصور می کنم، کار خانه حدود 180٪ از کارهایی است که باید انجام شوند. بنابراین اگر فکر می کنید که همیشه 90٪ از همه چیز را انجام می دهید، احتمالاً همینطور هستید. فقط به یاد داشته باشید، همسر شما نیز همینطور است.»
کارول امل لیندکوئیست، دکترا، نویسنده کتاب ازدواج شاد با بچه‌ها ، می‌گوید:« اگر احساس می‌کنید تمام بار وظایف خانه را حمل می‌کنید، به جای هجوم به لباس‌های تا نشده، آنچه را که نیاز دارید بخواهید . درخواست‌های مستقیم را انتخاب کنید تا اینکه به سادگی بیان کند چه چیزی باید مورد توجه قرار گیرد و امیدوار باشید که شریک زندگی شما داوطلب یا وارد عمل شود.تشکر کردن از شریک زندگی خود را پس از انجام یک کار به عادت تبدیل کنید. قدردانی ممکن است شریک زندگی شما را نسبت به درخواست های آینده پذیراتر کند ،این ظرافت ها فضای کمتری برای جنگ ایجاد می کنند.»
مسئله شماره 2: سبک های فرزندپروری متفاوتی دارید
خوب است فکر کنید فلسفه های تربیت کودک را به اشتراک می گذارید، اما اغلب پیش بینی احساس شما در مورد خواب، غذا و نظم و انضباط تا زمانی که در نیمه های چهارمین شب بیداری با کودک خود به سر نمی برید، دشوار است. این زمان ایده آلی برای کشف این موضوع نیست در حالی که از روشی برای تمرین خواباندن استفاده می کنید،فرزندتان گریه می کند . همچنین ممکن است متوجه شوید که سبک های فرزندپروری شما با دست زدن به پستانک در اولین نشانه ناراحتی با هم تداخل دارد، در حالی که شریک زندگی شما وقتی کودک شروع بهکوبیدن قاشق روی میز غذا می کند با تحکم فرزند خود را نهی می کند.
تینا و تیم آنسون متوجه شدند که تقریباً درباره همه مسائل کودک با یکدیگر اختلاف دارند. تینا می‌گوید: «تیم خیلی آرام‌تر از من است. او روی زمین می‌نشیند و هرجا که پسرمان باشد بازی می‌کند، حتی اگر سبد لباس‌های شسته شده را واژگون کند! ا و اجازه می‌دهد فرزندمان هر زمان و هر کجا که می تواند چرت بزند. از خوابیدن وسط اسباب بازی ها تا کف اتاق نشیمن هنگام شام!»
در همین حال، تینا می‌خواست به جای اینکه اسباب‌بازی‌ها در خانه پخش شود، مکان های مشخصی را برای بازی کردن فرزند خود تعیین کند و همچنین مطمئن شود که چیزها به جایی که تعلق دارند بازگردانده می‌شوند تا جیک عادت درستی پیدا کند.
چیزی که برای آنها کارساز شد این بود که اجازه دادند دیگری با عواقب روش خود مقابله کند. وقتی تیم مجبور شد تا تمام ساعت‌ها بعد از یک چرت زدن برنامه‌ریزی نشده شب را با کودک بیدار بماند، قبول کرد که نگه داشتن نظم خوابیدن در میانه روز عادت بدی نیست. به طور مشابه، روزی که تینا متوجه شد اگر به فرزند خود در بازی کردن فضا بدهد مجبور نیست شستن لباس یا ظرف ها را به تاخیر بیندازد.
چگونه با همسر خود صحبت کنید
در مورد مسائل جدی تر، مانند خواب یا تغذیه، راه هایی برای سازش وجود دارد. برای برخی چیزها - مانند زمان شروع غذا خوردن ،باید دستورالعمل های تعیین شده را دنبال کنید. در مورد آنچه توصیه می شود با پزشک اطفال کودک صحبت کنید. برای مسائلی مانند خواب (به عنوان مثال، همخوابی در مقابل آموزش خواب )، به کتاب ها و مقالات والدین با یکدیگر نگاه کنید که از جنبه های مختلف حمایت می کنند. سپس در مورد اینکه چه چیزی برای کل خانواده بهترین است صحبت کنید.
مسئله شماره 3: کم شدن رابطه جنسی و دو برابر شدن دردسرها
آلیسون نلسون از پورتلند، اورگان آه می‌کشد: «خوابیدن را بیشتر دوست دارم! از سوی آدم خسته می شود و غرق در شلختگی است و از سوی دیگر همسر درخواستی برای برقراری رابطه دارد اما خستگی واقعا حوصله همراهی را از انسان می گیرد.»
لیندکوئیست می‌گوید :«گام اول این است که حصله را بازیابی کنیم و بهترین راه برنامه ریزی زمانی برای داشتن رابطه است. مطمئناً، مردم در مورد قرار گذاشتن برای رابطه شوخی هایی می کنند، اما به یاد داشته باشید وقتی قرار می گذاشتید، برنامه ریزی می کردید که چه زمانی قرار است رابطه داشته باشید. »
در مورد افزایش دفعات رابطه در شب‌های بدون قرار قبلی، والدین باتجربه توصیه می‌کنند که اتاق خواب قبل از خواب بدون حضور کودک باشد. نلسون اشاره می‌کند: «هیچ چیز مانند غلتیدن روی یک کرم اسباب‌بازی نیست که شروع به نواختن می کند تا حواس را از رابطه پرت کند.»
شماره 4: زوج بودن به خانواده تبدیل شده است
شما همیشه با هم هستید اما دیگر تنها نیستید. فرقی نمی‌کند سال‌ها با هم بوده یا تازه آشنا شده‌اید و می‌خواهید سریع بچه‌دار شوید، پریدن از یک بزرگسال دو نفره به یک خانواده چالش برانگیز است.
آندریا فرانک از شهر نیویورک می‌گوید: «زمانی که قرار گذاشتیم و برای ازدواج کردیم، هر کدام از ما زندگی‌های نسبتاً جداگانه‌ای داشتیم. هر دو خیلی کار می‌کردیم و به تنهایی به باشگاه می‌رفتیم. حالا به هم و به کارلی چسبیده‌ایم، اما احساس نمی‌کنیم که خودمان وجود داریم.»
در اینجا دو راه حل وجود دارد؛ لیندکوئیست می‌گوید:«ابتدا باید زمانی را با هم برنامه ریزی کرد. اما علاوه بر تاریخ ها، جلسات کوتاهی را برنامه ریزی کنید که در آن می توانید مسائل مربوط به خانه و مراقبت از نوزاد را مطرح کنید، مانند قرار ملاقات با پزشک یا اینکه کدام کالسکه را بخرید. من و شوهرم بحث های خانگی مان را با یک جشن بستنی به پایان می بریم تا احساس نکنیم زیر بار این همه سنگینی می رود. به این ترتیب، قرار ملاقات های شما با صحبت های کودک پیشی نمی گیرد و می توانید چیزهایی را که قبلاً انجام می دادید به اشتراک بگذارید: صحبت درباره نرخ بیکار، شایعات خانواده و اینکه چه کسی احتمالاً در انتخابات ریاست جمهوری پیروز می شود.»
بخش دوم راه حل این است که برای خودتان وقت بگذارید. لیندکوئیست می‌گوید: «به زمان دوری از خانواده‌تان به‌عنوان چیز بدی نگاه نکنید و عذاب وجدان نداشته باشید. به آن به عنوان یک هدیه برای فرزندان نگاه کنید زیرا پدر و مادری خواهید بود که سرحال و شاد از قرار دونفره خود بازمیگردد.»
مسئله شماره 5: به تنهایی وقت استراحت ندارید
مراقبت از نوزاد به قدری کار پرمشغله ای است که در اوقات فراغت خود خوش شانس هستید که وقت خرید از سوپرمارکت را پیدا می کنید. انجام کاری صرفاً برای خود می تواند مانند یک زیاده خواهی ظالمانه باشد اما وقتی خود یا شریک زندگیتان را انکار می‌کنید، احتمالاً از یکدیگر رنجش پیدا می کنید. بنابراین، یک فعالیت مهم برای سلامت عقل یا هویت خود را انتخاب کنید و آن را انجام دهید.
توقعات خود را کاهش دهید. قرار نیست همچنان دوچرخه سواری سه ساعته داشته باشید . برای سه ماه اول، هر دوی شما قرار است اوقات فراغت را زیر پا بگذارید.
اونیل می گوید: «در اواسط ماه سوم، می توانید بخشی از زندگی خود را بازیابی کنید. با این حال، سعی نکنید گذشته را دوباره زنده کنید. تسلیم هرج و مرج و شگفتی والدین شوید و آن را با تمام وجود در آغوش بگیرید.»
شماره 6: پدربزرگ و مادربزرگ در صحنه هستند و می خواهند با کودک وقت بگذرانند
سارا مایر از بروکلین نیویورک می گوید: «دیدن شوهرم که به پدر تبدیل می شود بسیار عالی بود اما تماشای تغییر شکل پدر شوهر و مادر شوهرم به پدربزرگ و مادربزرگ فرزندم بسیار سخت بوده است، زیرا اکنون آنها فکر می کنند که باید ۲۴ ساعته به خانه و زندگی ما دسترسی داشته باشند.»
راه حل در اینجا حفظ مرزها است. حق دارید که نه بگویید، مهم نیست که چقدر سخاوتمند در مورد هدایا یا زمان نگهداری از کودک بوده اند. مهربان اما محکم باشید: "فرزند من خیلی خوش شانس است که شما را به عنوان پدربزرگ و مادربزرگ دارد، اما اکنون کمی بیش از حد خسته ایم و باید زمان بیشتری را در تنهایی بگذرانیم."
گیل پترسون، درمانگر در کالیفرنیا و نویسنده کتاب "ایجاد خانواده های سالم" ، می گوید:« مهمتر از آن، این حق را دارید که از شریک زندگی خود بخواهید با والدین خود صحبت کند .»
پیترسون می‌گوید: «پدربزرگ‌ها و مادربزرگ‌ها می‌توانند توسط عروس احساس خطر کنند و ممکن است بهتر به فرزند خود پاسخ دهند. وقتی بالاخره به شوهرم گفتم که دیگر طاقت ندارم، او چیزی به مادرش گفت. حالا، نسبتا کمتر به دیدار ما می آیند و برای حضور خود برنامه منظمی دارند.»
یکی دیگر از استراتژی‌ها این است که زمان‌های خاصی را در طول هفته مشخص کنید که مشکلی برای دیدار با پدربزرگ و مادربزرگ فرزندتان ندارید. اگر والدینتان احساس کنند که شما برای آنها وقت می گذارید، کمتر زورگو خواهند بود. »
شماره 7: پول بیشتر از آنچه فکر می کردید مهم است
لورن نیومن می‌گوید: «من همیشه کار کرده بودم و بیشتر از شوهرم درآمد داشتم. بعد از بچه دار شدن، مدتی مرخصی گرفتم تا در خانه بمانم .ما هزینه مراقبت از کودک را پرداخت می کردیم و من درآمدی نداشتم. احساس گناه کرده و فکر می کردم باید بیشتر کارهای خانه را انجام دهم .»
پیترسون می‌گوید:« بدون شک، پول یک استرس بزرگ برای والدین جدید است. مردم بر این باورند که پول کافی برای تشکیل خانواده ندارند، و فقط عصبانی می‌شوند. پترسون اضافه می کند که والدین جدید، که ممکن است صاحب خانه جدید باشند یا در فکر خرید خانه ، اغلب غرق در امور مالی هستند.»
شما قرار نیست نگرانی خود را در مورد پول بر فرزندتان تلافی کنید، بنابراین همسر خود را سرزنش خواهید کرد. به زوج ها توصیه می شود که یک قدم به عقب برگردند و صریح در مورد آنچه واقعا برای خانواده یا خودشان می خواهند صحبت کنند.
اغلب همسری وجود دارد که واقعاً می خواهد به جای کار، یک سال در خانه بماند، اما از هزینه ها می ترسد. اما راه حل های زیادی برای مشکلات مالی وجود دارد. یک ایده این است که سعی کنید 6 ماه با یک حقوق زندگی کنید، زمانی که هر دوی شما کار می کنید. یک حساب جداگانه برای چک حقوقی که پس انداز می کنید باز کنید.
پس از دوره آزمایشی، می‌دانید که چگونه به جای غذای رستورانی ، نان و پنیر بخورید و چگونه با بودجه محدود زندگی کنید. همچنین در مواقع اضطراری برای زمانی که در خانه می مانید پس انداز خوبی خواهید داشت.
پیترسون می‌گوید:« همچنین متوجه باشید که حتی با دو درآمد، بعید است که وقتی تازه بچه دار شده‌اید، از نظر مالی کاملاً احساس امنیت کنید.»
باید حقایق واقعی مالی خود را نیز در نظر بگیرید، و ممکن است مجبور به انتخاب شوید: خانه بزرگ یا منطقه بهتر؟ هر انتخابی که دارید، با هم تصمیم بگیرید. به خاطر داشته باشید که احتمالاً در برخی زمینه‌ها نسبت به گذشته پول کمتری خرج می‌کنید مانند سینما، غذا خوردن، لباس و تعطیلات.
نکاتی برای حل مشاجرات بعد از بچه دار شدن
اگر علیرغم بهترین نیت شما، رابطه تبدیل به یک جنگ بی پایان شود چه؟ دکتر تینا تسینا، روانشناس، می گوید: نکات زیر را عملی کنید:
- به جای طرح اتهامات شخصیتی گسترده، تغییرات خاصی در رفتار خود به وجود آورید. به جای این حرف که "تو هرگز کار خانه انجام نمی دهی" ، بگویید: "لطفاً وقتی متوجه شدی چیزی کم آمده، به موقع خرید کن".
- پس از یک مشاجره زننده یا اتهام نادرست، در اسرع وقت عذرخواهی کنید.
- سعی نکنید ذهن ها را بخوانید. در عوض، بپرسید، "چه احساسی داری؟"
- آنچه را که شریک زندگیتان می‌گوید را بازنویسی کنید. به عنوان مثال: "تو عصبانی هستی زیرا فکر می کنی من به اندازه کافی بچه را در تعطیلات آخر هفته بچه را نگه نمی دارم،درسته؟"
- اظهارات خود را به دو یا سه جمله محدود کنید و به شریک زندگی خود فرصت دهید تا پاسخ دهد.
- از تهمت زدن بپرهیزید. به جای اینکه "فکر می کنی من آشپزخانه را به هم ریخته‌ام؟ تو دیروز آن را بدتر کردی" روی این تمرکز کنید که چگونه می‌توانید مشکل را حل کنید.
- دستان بمدیگر را بگیرید و به هم نگاه کنید، هرچند ممکن است در وسط دعوا سخت باشد.
- گذشته را رها و هر بار یک مشکل را حل کنید.
- اگر دعوا خیلی داغ شد، 20 دقیقه استراحت کنید.
- با این جمله به پایان برسانید: "آیا چیز دیگری وجود دارد که باید در مورد آن بحث کنیم؟"
ترجمه و تدوین: اقتصادآنلاینخبرنگار: مهتاب لطفیان